«Поделку на завтра!»: пережиток советского прошлого или развитие креатива

Давайте разбираться: кому вообще нужны поделки из желудей и каштанов. Учителям? Детям? Или родителям?

Анекдот:
3 часа ночи. Раздается телефонный звонок:
– Алло. Это кто?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем

– готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

Подобная ситуация в семьях учеников младших и средних классов и даже малышей детсадовского возраста — реальность. Поиск идеи, материалов, выполнение домашнего задания на урок труда или ИЗО превращается в квест для родителей. И отнюдь не увлекательный, о чем свидетельствуют записи на тематических форумах.

Родители негодуют, что все поделки относятся к урокам труда. Но почему-то делаются во внеурочное время. Когда взрослые, уставшие после работы, ребенок — после школы и решения заданий по математике и русскому.

Вместо отдыха с книгой, совместного просмотра семейного фильма.

У большинства мам и пап закрадывается мнение, что учителя считают их безработными. То есть присутствует вагон свободного времени, сил, желания и креатива для творчества. По факту: после дня в офисе, дороги в общественном транспорте, готовки ужина и мойки посуды хочется просто отдыхать. А не что-то делать.

Также задевает родителей осознание, что учителя знают, кто автор детских поделок. Есть не один пример, когда корявое, самостоятельно сделанное творение ученика из палок и пластилина получает удовлетворительную или хорошую оценку. И в тот же миг поделка-дело рук взрослого, осыпана дифирамбами. У первого школьника эта несправедливость отобьет все желание творить, стремление к самостоятельности.

Хорошая идея превращается в фарс?

Задумка всех проектов и поделок шикарная — привить навыки самостоятельной работы, раскрыть творческие способности учеников, объединить поколения, выйти за рамки программы урока и проявить себя. Но все буксует на стадии выполнения и возникают вопросы:

1. Например, почему детям на уроках труда в школьное время самим не делать эти поделки, вместо того, чтобы заниматься этим дома? Все по-честному: стандартный набор желудей, листьев, прутиков, пластилина, спичек, семечек, и вперед.
2. Почему наказывают и заставляют писать объяснительные родителей, чьи дети не принесли поделки в школу? Творчество не может быть вымученным. Если ребенок заинтересован, то или сделает сам задание, или уже посещает тематические кружки.
3. Для чего школа постоянно проводит все эти ярмарки сладостей с «домашней» выпечкой, выставки поделок? Неужели нет более увлекательной альтернативы, которая бы действительно вовлекала ребенка в творчество?

Подобные волнующие вопросы надо поднимать на родительских собраниях и обговаривать. А то в реальной жизни получается битва «Ожидания» и «Реальности».

---

Вам слово: Как вы считаете: нужны ли в современной школе поделки, которые делаются во внеурочное время?

Понравилась статья?

Подпишитесь и мы будем присылать вам статьи на почту

Школьные анекдоты – Моя Династия

– Три часа ночи. В квартире классного руководителя начальных классов раздается телефонный звонок.

– Мария Ивановна, это папа вашего ученика. Вы спите? – Конечно! Ночь на дворе! – А мы каштаны пилим, листочки клеим, желуди протыкаем – готовим поделку на конкурс «Прощай осень».

Учительница математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.

– Вовочка, если ты будешь плохо учиться, у твоего папы появятся седые волосы. – Здорово! Папа очень обрадуется, а то он лысый!

Учителя труда никто бы не заподозрил в том, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел в школу трезвый.

Учитель географии спрашивает у Вовочки, что он знает о Панамском канале. – Ничего. У нас на телевизоре такого канала нет.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Сын приходит домой с двойкой. – Папа, ты только не волнуйся! – Хорошо, сынок, а ты – не обижайся!

Мама будит сына-первоклассника утром 2 сентября: «Сынок, вставай, в школу пора». «Зачем? Я же вчера уже ходил»

Отец решил проверить домашнее задание сына. – А что это ты так крючочки неровно пишешь? – Это не крючочки, папа, это интегралы.

 «Ваш звонок очень важен для нас!» – постоянно «подкалывали» техничку тетю Машу школьники, выходящие из класса на перемену.

– Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! – Марьиванна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!

Комиссия проверяет сельскую школу. После обхода спрашивают у директора: – Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши» и «ушедши»? – А они у нас так привыкши.

Вовочки вызывают в школу. Учительница по физике сразу дает ему тетрадь «Смотрите, что Ваш сын тут написал!» Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 45 минут жизни на какую-то фигню».

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

– Костенко, почему ты так плохо учишь английский язык? – А зачем? – Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! – И разве этого мало?

Объявление на школе.«Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:1.Давать в начале урока пацанам мячик, а девочкам веники.2.Бухать в подсобке с трудовиком.

У ученика спрашивают:- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?- Июнь, июль, август…

Из разговоров в учительской:  “Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен”.

Объявление «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал “Владимирский централ”… и не заплатил!”

Учительница спрашивает Вовочку: – Что ты знаешь о майских жуках?- Большинство из них Тельцы.

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: “Тебе

АНЕКДОТ

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: “Тебе нравится или ты впечатлён?”
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

---

 1 неделя назад 

+23

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Приходит муж домой, жена:
– Котлеты будешь?
– Буду.
– Мяса нету, только из капусты.
– Ну, тогда не буду…
– Тебе не нравится, как я готовлю?!

«Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).»

Любящий сын Амир.

«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.»

Папа.

– Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
– Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
– Да, бывало.
– А зло?
– И такое было.
– Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
– А можно я здесь, на перекрестке останусь?

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+26

Когда-то мой дед Михаил рассказал мне эту притчу: Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок. Что еще слепить тебе? — спросил Бог. Слепи мне счастье, — попросил человек. Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

– Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
– Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне…

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
– Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
– Ты тоже.

– Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.
– Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.

Молодая учительница:
– Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
– Ваши волосы, Марь Иванна.
– Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
– Ваши глаза, Марь Иванна.
– Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
– Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
– Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
– Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Две подруги:
– Как тебе, нравится мой жених?
– Вполне интеллигентный, симпатичный. Если бы он еще во сне храпел потише!.. Ой…

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
– Как вы думаете, что мне за это будет?
– Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
– И что за выбор?
– Между постоянным и переменным током.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выбор – отравить или утопить.
– Кого?!
– Ну, у тебя есть выбор.

Мужчина оставляет на столе жене записку:
“Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. “
Придя домой, он находит ответную записку:
“Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Парень спрашивает у своей девушки:
– А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
– Я не знаю, нужно подумать!
– Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!

– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч…

В ресторане:
– Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
– Это некорректный вопрос, любимая…
– Ну, а вот та?
– Не буду отвечать.
– Ну, а барменша?
– Нет, ну эта совсем не нравится.

Сын спрашивает у отца:
– Папа, а ослы тоже женятся?
– Только ослы, сынок! Только ослы…

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
Любящий сын Амир

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.

Папа

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! 
_____________ 
Я тоже так делаю)

– Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

– Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Анекдоты про Новый год от Деда Мороза – каталог статей на сайте

Новогодние шутки, анекдоты про Новый год на праздничной вечеринке всегда кстати.     *** Встретились дети после новогоднего праздника. Один – пессимист из богатой семьи, второй – оптимист из бедной. Богатый пессимист печально сказал: – Дед Мороз принес мне электрический поезд с вагонами, с декорациями, со станциями, туннелями, складами. Но у меня уже много такого. Это так скучно, глаза бы мои не видели. Бедный оптимист счастливо воскликнут: – А у меня под дверью была куча навоза! – Ты радуешься навозу? – Да, да, лошадь должна быть близко!     *** Причины, почему елка лучше, чем женщины: Елку не волнует, сколько других новогодних елок у вас было в прошлом. Елку не волнует, если у вас есть искусственное дерево в шкафу. Когда праздник пройдет, вы можете выбросить елку на свалку.     *** Дед Мороз приходит к детям бедной страны. – Почему вы такие худые? – Но ведь если не есть… – Ну, кто не ест, не получает подарки!     *** Помните, за новогодним столом, праздничное настроение измеряется у женщины в килограммах, в то время, как у мужчин, в основном, в литрах.     *** Если вы на диете, и вам нельзя сладкого, просите, чтобы наливали полусладкого. – Мама, что бы ты хотела на Новый год? – Чтобы у меня был хороший мальчик. – Ура! У меня будет маленький братик!     *** Дед Мороз, войдя ночью в дом, оставил подарки под елкой. И когда он уже готовился уйти, увидел на столе печенье в блюдце и стакан молока. А рядом с угощением записку: «Для Деда Мороза». Дед Мороз съел печенье, выпил молоко. И вдруг увидел вторую записку: «Дорогой Дед Мороз! Оставь новый велосипед под деревом, и я дам тебе противоядие к яду в стакане молока и печение. С любовью».     *** «Дорогой Дед Мороз! В течение трех лет я прошу пожарную машину, может быть, в этом году ты найдешь хоть одну для меня? Спасибо. Андрюша». «Дорогой Андрюша! Прости, что я до сих пор не подарил тебе пожарную машину. Но на этот раз я исправлюсь. Я подожгу дом, пока ты спишь, и к тебе приедет много пожарных машин! Спи крепко. Дед Мороз».     *** «Дорогой Дед Мороз! ПОЖАЛУЙСТА-ПОЖАЛУЙСТА-ПОЖАЛУЙСТА-ПОЖАЛУЙСТА! Я прошу тебя, пожалуйста, я хочу щенка, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, я прошу тебя. Сережа». «Сережа, дорогой, я устал от твоего нытья. Учти, оно может работать с родителями, которые выносят его, потому что ты их ребенок. А от меня, кроме пижамы, ты ничего не получишь».     *** Отец-людоед говорит детям: «Будьте добры, иначе Санта не принесет ничего, чтобы поесть в новом году».     *** Дед Мороз поздравляет сына юриста: – Ты хорошо себя вел в этом году? – Без адвоката ничего не скажу!     *** На Новый год нужно постараться выпить как можно больше шампанского. Потому что, когда все увидят одного Деда Мороза, вы увидите трех или даже больше.   Будьте внимательны: желательно, чтобы одни и те же анекдоты про Новый год не повторялись в одной компании из года в год.   Хочу больше статей: Оставьте Ваш отзыв Average rating:   0 reviews Tags: ель звезда снежинки

Анекдоты про детский сад

Существуют множество анекдотов про детский сад. Это веселые истории про воспитателей, нянечек, и, конечно же, маленьких воспитанников. Предлагаю вам подборку свежих и смешных анекдотов про детский садик.

***
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто скажет? Вот ты, Саша, отгадай!
— Кровать!

***
Воспитательница спрашивает у девочки, которую привели в новом розовом платье:
— Кто тебе его купил?
Девочка, с гордостью:
— Наревела!

***
Жена мужу:
— Видишь этого ребенка на фотографии?
— Ну, да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

***
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
— Я слышала, у тебя новый папа?
— Врут! Прошлогодний…

***
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

***
Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала. .. Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке продаются.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: «Кто первый заснёт, тому можно не спать!»

***
В Атлантическом океане открылся новый детский сад “Островок”. В нашем саду дети через забор не убегают!

***
Ребенок приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось? Кто тебя так?
— Да мы хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

***
— Детка, воспитатель говорит, ты в садике материшься?
— Пи*дит!

***
Объявление:
«Няня детсада №5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!»

***
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

***
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

***
Папа привез сына к бабушке. Бабушка увещевает драчливого внучка:
— А вот твой папа никогда не дрался!
— А мне он говорил, что дрался с сестрой!
Бабушка вопросительно смотрит на сына:
— Ты разве дрался?
—Да, нет я ее просто бил!

***
Дети в песочнице копают яму. Один из деток держит на руках кота.
— Что вы детки делаете? 
— Яму коту копаем!
— Зачем же?!!!
— Тут собака бегает, мы от нее кота спрячем!

***
Папа пришел забирать сына из сада. Воспитатель выводит мальчика, который тащит с собой огромный барабан. Папа удивленно:
— А барабан не наш, зачем он нам?
— Ну вы же его сегодня с дудкой привели! Пусть он хоть вечером разнообразит репертуар!

***
В детском саду проходит конкурс на самую смешную гримасу. Дети строят разные рожицы. Воспитательница объявляет:
    – Победила Танечка!
    – А я и не играла…

***
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

***
В детском саду занятие рисованием. Воспитательница подходит к одному мальчику:
— Что это ты рисуешь? 
— Бога!
— Так никто не знает как он выглядит!
— Щас узнают!!!

***
В детском саду идет подготовка к новогоднему празднику. Нянечка спрашивает детей:
– Илюша, а кем ты будешь?
– Ёжиком.
– А ты Юля?
– Лисой!
– Ну а ты кем будешь Костя?
– А я одену коричневый костюм, притворюсь какашкой и испорчу Вам весь карнавал!

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Детский журнал Наш Филиппок – это всероссийские конкурсы для детей, интересная и познавательная детская литература, кроссворды, анекдоты, рецепты, поделки

ПОДКОВА – СИМВОЛ УДАЧИ

Наши предки считали, что без подковы в доме никогда не будут царить счастье и достаток. Поэтому в каждом доме над дверным проёмом вешали «лошадиную обувь». При этом удачу приносила лишь та, которую нашли случайно на дороге.

ИТОГИ ВИКТОРИНЫ «ВЕЛИКАЯ ПОБЕДА» 2020

Дорогие ребята закончилась викторина о Великой Отечественной войне «Великая Победа» и редакция нашего журнала рада объявить победителей. В этом году в нашей викторине приняло рекордное количество участников- около 40 …

6 февраля, 12:24

Дорогие ребята! В честь 75-й годовщины великой победы нашего народа над фашистской Германией, мы проводим викторину «Великая Победа».

ПУШКИН ВО ВРЕМЯ ХОЛЕРНОГО КАРАНТИНА

Из-за пандемии коронавируса многие люди уже несколько недель находятся в самоизоляции. Пока одни изобретают все новые варианты проведения досуга дома, другие жалуются на скуку и апатию. Впрочем, человечество не впервые …

ХОККЕЙ ПОДОЖДЕТ

Александр Овечкин рассказал, как проводит время в самоизоляции. Мировой спорт находится “на паузе” в связи с развитием эпидемии коронавируса. Временно в изоляции оказались практически все ведущие футбольные, баскетбольные и хоккейные лиги. Разумеется, болельщикам интересно, чем заняты звезды, у которых образовалась масса свободного времени?

25 ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ ОБО ВСЁМ НА СВЕТЕ

Оказывается, что человек за всю свою жизнь тратит целых пять лет на питание. Маленький ребёнок может, кататься как на водных горках по венам кита. Эти и другие интересные факты, в нашем ежемесячном обзоре интересных фактов обо всём на свете!

КОРОТКО О НЕПТУНЕ…

Человечество практически ничего не знает об этой планете, потому что Нептун самая удаленная от Солнца планета. Сегодня точно известно, что Нептун — это прежде всего гигант из газа и льда.

СКАЗКА КОРОЛЬ ОБЕЗЬЯН

Давным-давно двое мужчин отправились путешествовать по всему миру. Один из мужчин всегда говорил правду, а другой часто лгал. Однажды они пришли в страну обезьян, в которой был свой старый Король. Он очень боялся, что обезьяны …

Молочный коктейль

Согревающий молочный коктейль – самое то для такое холодной зимы. Давайте расскажу вам как его готовить, это легко и просто! Давайте начнем!

Великая Победа (видео)

Дорогие ребята! 9 мая вся наша страна будет отмечать День Победы! К этому Великому празднику , я бы очень хотел чтобы вы посмотрели видеоматериалы на моем сайте, там есть мультфильмы, а также видеоклипы о войне с использованием документальных кинохроники тех тяжелых для нашей Родины дней. Великая Отечественная война зашла в каждую семью, у всех у нас были и есть родственники , которые встали на защиту Родины. Посмотри сам и расскажи друзьям , пусть тоже посмотрят.

Короткие детские анекдоты про школу очень смешные до слез

Минутка юмора › Самые смешные приколы о школе и юмор на школьную тему

Школьные анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой, учениками и учителями.

Это смешно потому, что это правда. Каждый, кто учился в школе, сталкивался со всеми этими персонажами и, наверняка, хихикал про себя. И вот, на ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про школу — приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.

Анекдоты про школьную жизнь — шутки для школьников и смешное про школу и учителей

Смешные анекдоты про школу

Где происходит больше всего забавных историй? Где побывал каждый из нас? О чем у нас самые теплые, приятные и веселые воспоминания? Конечно же, все это — про школу! Еще с детства мы смеемся над историями про Вовочку и Марью Ивановну, про отличников и двоечников, хулиганов и трудовиков, завучей и первоклассников.

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:
— С такой ж*пой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот ж*па точно будет!

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?. .

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а. Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!

Смешные шутки про школу

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.

Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?

Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
— Еще бы!
— И что, хотя бы побеждаешь?
— Нет, обычно побеждает воспитательница.

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— — — Леночка, попробуй ты: охотиться —…
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка. Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам. Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

— А, да ты жульничаешь!
— восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
—… седьмой «Б»…

— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
—???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице…

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын:
— Домовой. Голос из-за печки:
— Не пи**и!

Смешные приколы про школу

Уже много десятилетий создаются анекдоты про школу и они действительно вне времени. Мы проанализировали тысячи анекдотов и собрали для вас лучшее. Рекомендую сохранить страницу, так как таких рассказов и шуток вам больше не найти нигде.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей. ..»

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!.. Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка — и кто-то получит по голове!»

На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. .. И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп…

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
—. ..он был уже использованный… Вовочка:
— Не может быть! Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
—…и в нём была дырочка. Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха! Танечка:
— Не может быть!!!

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

Мать — Вовочке:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока. Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!..

— Что у тебя с рукой?
— спрашивают у Вовочки.
— Из пальца кровь брали.
— А почему она у тебя в гипсе?
— А я не давал.

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово — состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса!
— кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за ж*пу взял? У меня и фотография есть.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

— Вовочка? Назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в ж*пу, мой психологический возраст 38лет.

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты! Училка идет пятнами:
— Ктоооо!!! Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
—выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!! Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

— Иван Петрович!
— обращается Вовочка к учителю.
— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай. ..
— Еще по двести?
— Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

Вовочка приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».
— Опять хулиганишь?
— А что такого, я загадал слово «кухня».

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня с*ксуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.

Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!
— говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем!
— перебивает его Маша.
—…и ссать в раковину!
— заканчивает Вовочка.

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
— Брось ее!
— кричит мама.
— Ей же плохо!
— Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы: «…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о с*ксе и девочках..!» Мама пишет: «…Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!»

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

Разговор отца с ребенком (3 года) — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?. . А жить я когда буду?

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
— Гражданка вы мне нужны как женщина,… у меня мячик в женский туалет закатился.

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка:
— Мам я больше не буду. Мама:
— А ему больше и не надо.

— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые…

Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.

Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:
— Август. Таня:
— Сентябрь. Вовочка:
— Когда собака привязана.

Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а твоя мать тебя когда-нибудь лупила?
— Нет, только твоя.

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
—???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

— Как дела в школе, сынок?
— спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка… Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «еб@ться» скажу!. .

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша:
— Панадол. Иван:
— Аспирин. Юля:
— Уголь активированный… Вовочка:
— ВИАГРА…
—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
—??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
— На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы?
— спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…

Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…

7 историй успеха, которые вдохновят ваш ремесленный бизнес

Ремесленный бизнес начинается по разным причинам. Ремесленный бизнес также имеет очень много разных начинаний, от причудливого домашнего небольшого предприятия до предприятия, которое обрабатывает тысячи заказов каждую неделю.

В этом посте мы поделимся 7 историями разных людей, которые начинали по-разному и по разным причинам. В конце концов, они добились успеха в своем искусстве и ремеслах и достигли поставленной цели в жизни.

Мы уверены, что вы сможете установить некоторое сходство между этими историями и вашей собственной ситуацией. Однако, что еще более важно, вы поймете, что если вам это приснится, вы не так уж далеки от того, чтобы самостоятельно начать ремесленный бизнес.

Некоторые художники хотят начать что-то своим творческим талантом. Они хотят этого сдвига в своей карьере и надеются, что смогут создать источник дохода, который их поддержит. Другие довольны тем, что делают это неполный рабочий день (по крайней мере, до тех пор, пока они не осознают потенциал роста).

Многие уже имеют ремесленный бизнес, но хотят его масштабировать и расширять, в то время как другие довольствуются тем, что работают в небольших масштабах, что позволяет им финансово поддерживать свое хобби.

Наряду с целями и устремлениями, опыт ремесленников также сильно различается. Этот момент важен, потому что вы не хотите чувствовать недостаток в квалификации, если у вас есть талант, креативность и страсть.

Талант, творчество и страсть – это три вещи, которые объединяют всех успешных владельцев ремесленного бизнеса, независимо от того, являются ли они самоучками или имеют ученые степени в области искусства в известных учебных заведениях.

Ремесленный бизнес может развиваться при достаточном финансировании, или он может начинаться с ограниченным бюджетом и между другими работами.

Сообщение, которое мы хотели бы вынести из этого поста, заключается в том, что вы «готовы начать».

Хобби и бизнес на неполный рабочий день

Джуд работает с особенными детьми и любит каждую часть своей работы. И мы рады, что она это делает, потому что она действительно творит добро. Но еще она любит делать изысканные украшения.

Она особенно любит такие камни, как хрусталь и лунный камень. Она сделала следующий самый простой шаг, чтобы продемонстрировать свою работу миллионам потенциальных покупателей. Она открыла магазин на Etsy. (Мы много писали о Etsy в разделе «Продажа на Etsy», и вы также можете загрузить полное «Руководство по продажам Etsy».)

В результате ее хобби дает ей возможность расслабиться и развлечься, в которых она нуждается, дает ей дополнительный доход неполный рабочий день и позволяет ей добиваться успеха на профессиональном и более личном уровне.

Новый родитель на дому

Беатрис работала в международной юридической фирме. У нее даже была возможность работать из дома. Однако после рождения последнего ребенка у нее не было времени и на это.

Итак, она решила заняться бизнесом на том, чем занималась в свободное время с детства – вязанием крючком и вязанием.

Она продает с любовью и красиво созданные ручной работы, вязанные и связанные крючком аксессуары и украшения.

Она также ведет блог о своем путешествии и успехах в продаже своих поделок в Интернете. Ей нравится призывать своих читателей делать то же самое.

Любой родитель, который «сидит дома» знает, гибкий график работы из дома позволяет вам быть активным участником жизни своей семьи. Вы там, когда ваши дети нуждаются в вас, у вас есть время, которое вам нужно для себя, и если вы правильно распоряжаетесь делами, вы можете найти отличный баланс между различными аспектами своей жизни.

Художник начинает продавать через Интернет

Алекс всегда был по-настоящему талантливым художником. Но его работы получили огромное распространение, когда он начал продавать онлайн на Etsy. Прелесть продаж в Интернете и особенно на Etsy в том, что у вас есть потенциал, чтобы вас нашли миллионы покупателей. А формат вашей работы может измениться. Это случилось и с Алексом. Помимо получения заказов и признательности от частных лиц, его работы были замечены галереями и издательствами, которые хотели использовать его для иллюстрации обложек книг.

Бизнес, не связанный с необходимостью и обстоятельствами

Мейсон был уволен. Он пробовал много разных вещей и мест, чтобы найти работу, но ничего не помогало. В конце концов он обратился к своему многолетнему опыту работы с деревом.

До сих пор он копался в этом только как хобби. Но необходимость момента заставила его полностью пересмотреть свой подход.

Он провел небольшое исследование, выяснил, что хорошо продается, а что можно легко отправить и продать через Интернет.

Он открыл магазин на Etsy для небольших и популярных изделий из дерева, таких как виски для фруктов и подставки для свечей, и с тех пор не оглядывался назад.Его магазин Etsy пользуется успехом, и его бизнес растет и на местном уровне.

Обстоятельства заставили Мэйсона переосмыслить свое хобби и, с небольшим изменением мышления, заставили его осознать потенциал заработка от своего хобби ремесла.

Изменение карьеры

Карен работала полный рабочий день в шумном городе с напряженным и беспокойным городским образом жизни. Однажды она решила, что с нее достаточно, и решила бросить курить. Она хотела проводить больше времени в своей жизни. У нее будет время для себя и своей семьи.

Теперь у Карен уже не было ремесла, в котором она могла бы хорошо разбираться. Вместо этого у нее был интерес к гончарному делу. Много лет назад в колледже она занималась керамикой, и ей это нравилось.

Карен всегда мечтала сделать карьеру в том, чем она любила заниматься. Она решила, что пора хотя бы попытаться осуществить мечту. Поскольку в последнее время у нее не было опыта в гончарном деле, она записалась в класс гончарного дела, купила книги по гончарному делу, посмотрела видео и онлайн-курсы и начала практиковать.

Она быстро поняла, что если она и любит гончарные изделия, то не без причины. У нее это тоже получалось очень хорошо!

Карен потратила немного времени, открыв свой магазин на Etsy и разместив свои поделки на eBay, где теперь она продает ассортимент глиняных изделий, все с ее характерным дизайном и цветовыми сочетаниями.

Профессиональный

Генри выдувает стекло с тех пор, как себя помнит. У него даже есть диплом дизайнера, и он любит делать изделия из стекла.У него есть успешная компания, которая ведет хороший бизнес на местном уровне через его собственный магазин, а также множество других местных торговых точек.

Однако Генри никогда по-настоящему не исследовал возможности развития своего бизнеса в Интернете. Это произошло главным образом потому, что в первые годы его бизнес был довольно занят. И, как знают все предприниматели, работающие по принципу «одного человека», ситуация может стать довольно беспокойной, когда вам придется делать большую часть вещей самому.

Тем не менее, он достиг стадии, когда он мог смотреть на расширение, и выход в Интернет имел смысл.Он начал с того, что разместил свои товары на Etsy для тестирования своих продуктов. После большого отклика, который он получил там, он пошел дальше и открыл свой собственный веб-сайт.

Наличие собственного веб-сайта позволяет ему подробно писать о своей работе, демонстрировать больше товаров, собирать электронные письма и звонки по телефону и в полной мере использовать рекламные акции в социальных сетях.

Прежде чем вы сможете начать продавать в Интернете, необходимо проделать определенную работу, и Генри уделяет большое внимание всей подготовительной работе. Он делает четкие, резкие, яркие и красочные фотографии своей продукции.Он гарантирует, что покупатель сможет увидеть каждый аспект изделия как можно более подробно.

Генри требует времени, чтобы написать краткое и точное описание своих ремесел. Он следит за тем, чтобы потенциальный покупатель узнал все о поделке перед покупкой.

Команда мужа и жены

Эми и Андерсон – прекрасный пример партнерства мужа и жены в бизнесе. Они шьют и продают кукольную одежду. Эми шьет одежду для кукол, а Андерсон по большей части берет на себя процесс продажи.И это имеет смысл, потому что Эми – опытная швея, а Андерсон на самом деле является главой факультета в местном колледже и преподает маркетинг.

Все началось с того, что Эми шила кукольную одежду для кукол своей дочери и создавала из нее определенные темы и популярных персонажей. Довольно скоро другие мамы начали просить ее сделать аналогичные изделия и для своих дочерей.

Это действительно был долгий путь с тех дней до сегодняшнего дня, когда они ведут успешный бизнес на eBay.Теперь они работают с дополнительной наемной помощью, в которую входят еще один дизайнер и швея.

Но вначале их было всего двое. Эми шила все, а Андерсон использовал свои знания для запуска бизнеса на eBay, следуя всем правильным шагам: брендинг, предварительный запуск, запуск и ретаргетинг. Сегодня у них есть успешный бизнес на eBay, и ставки на кукольные наряды Эми легко достигают сотен долларов.

Это всего лишь 7 историй успеха ремесленного онлайн-бизнеса.Можете быть уверены, что их тысячи. У каждого мастера на Etsy и eBay есть что рассказать и свой успех.

Вы сами решаете, какого успеха вы хотите, и позволяете этим историям быть примером того, что вы тоже можете осуществить свою мечту о создании ремесленного бизнеса в Интернете.

Мы, наконец, рекомендуем загрузить полное руководство по ремесленному бизнесу и электронную книгу с этой страницы.

Создайте анекдот: 3 шага к великой истории

3 шага к великой истории

Факты рассказывают, истории продают.

Расскажи мне историю Как извлечь максимальную пользу из своих лучших историй о бизнесе? К счастью, отличное повествование – это так же просто, как 1-2-3. Вот как превратить факты, которые рассказывают, в истории, которые продают, в этой переработке одной из моих любимых корпоративных историй… Изображение Byrdyak

Но недостаточно просто иметь отличную историю. Чтобы получить максимальную отдачу от своих лучших бизнес-историй, вам также необходимо отличное повествование.

К счастью, отличное повествование – это так же просто, как 1-2-3.

Вот как превратить факты, которые рассказывают, в истории, которые продают. В этом переписанном виде одной из моих любимых корпоративных историй статья о FedEx помогает спасти медведя по имени Бен.

1. Задача

«Если вы рекламируете огнетушители, – писал Дэвид Огилви, – откройте пламя».

Так что не начинайте свой рассказ с похлопывания по спине. (Это мешает повествованию, и, если вы действительно не гибки, это сложно.) Вместо этого сразу переходите к самым провокационным деталям происходящего:

Бен, черный медведь гризли, провел шесть долгих лет. лет в бесплодной клетке.

Названный «Аттракционом № 2» Бен был лишен даже самого необходимого.Его мир состоял из бесплодного бетонного пола размером 12 на 22 фута и металлического забора со старым шаром для боулинга и несколькими заплесневелыми деревянными пнями. Его «смотрители» сбрасывали сухой корм для собак – то, что считалось его едой – на тот же бетонный пол, где он мочился и испражнялся.

Бен проводил часы бодрствования в расхаживании, что было результатом глубокой депривации и признака хронического недомогания.

2. Решение

Знаю, знаю. Это та часть, о которой вы больше всего заботитесь: та часть, в которой ваша организация помогла решить проблему.Однако ваших читателей больше интересует ваш предмет. Так что сделайте это как можно быстрее:

После долгой битвы с владельцем зоопарка несколько спасательных организаций выиграли право перевезти Бена в пышный заповедник для животных в Северной Калифорнии. FedEx вызвалась бесплатно доставить Бена через всю страну. Команда из 42 человек позаботилась о том, чтобы Бен получил все необходимые удобства, пока он путешествовал на борту «Bear Force One» почти 3000 миль до своего нового дома.

3. Результаты

Нарисуйте картину того, насколько велика жизнь Бена сейчас:

Когда Бен впервые исследовал свою обширную новую среду обитания, он, вероятно, впервые когда-либо почувствовал траву под лапами.Он царапал землю и учуял запах травы. Через несколько минут он купался и плескался в собственном бассейне, избавляя свое тело от грязи впервые за много лет. Той ночью он крепко спал на удобной кровати из свежего сена и натуральной листвы.

Как создать рассказ, чтобы сделать ваши сообщения более интересными?

• Как лучше рассказать истории бизнеса?

  Рассказы настолько эффективны, что Ог Мандино, покойный автор бестселлера «Величайший продавец в мире », говорит: «Если ты прав, найди рассказ. ”

  Если вы хотите научиться находить, разрабатывать и писать истории, которые привлекают сердца и умы читателей, пригласите Энн на презентацию Master the Art of Storytelling , семинара по бизнес-рассказыванию историй для вашей команды.

  Там они научатся находить ага! момент, это ворота к любому анекдоту. Как начать анекдот на ура – вместо хныканья. И как использовать «самую мощную форму человеческого общения», чтобы привлечь внимание, повысить доверие, сделать сообщения более запоминающимися и лучше общаться.

Связанные

Ремесленные анекдоты – география и вы

Свидетели существования древнего народа Чхаттисгарха были найдены на холмах Райгарх, Сингханпур, Кабра, Баснаджхар, Бослада и Онгана в горах Читвандонгри в районе Раджнандгаон. Каменное оборудование, сделанное и использовавшееся древними людьми, было найдено на берегах рек Маханади, Манд, Канхар, Манихари и Кело. Наскальные рисунки гор Сингханпур и Кабра теперь вдохновляют современных художников, которые подражают стилю наших древних художников. Известный как Дакшин Каузал, упоминания о Чхаттисгархе изобилуют в Рамаяне – известно, что Господь Рама вошел в Дандкаранью с северо-востока Каузала, чтобы провести здесь часть своего изгнания. Исторические записи панегирика Самудрагупта Праяг представляют собой яркое описание Каусала. С 6-го до середины 12-го века в регионе доминировали правители Сарбхпурнима, Сомванши, Пандуванши, Кальчури и Нагванши. Фактически, различные документы, медные доски, монеты и археологические находки информируют исследователей о культурном наследии и политическом развитии того времени.Регион также находился под режимом маратхов с 1732 по 1818 год, а позже был переведен под президентство Нагпура британцами.

Расположенный на Декане, биогеографически Чхаттисгарх, занимающий площадь 1,35 194 кв. Км, наделен природным разнообразием, не имеющим себе равных по своему богатству и разнообразию. Разнообразная этническая принадлежность жителей Чхаттисгарха создает уникальное для этого штата праздничное веселье. Общая численность населения штата составляет 20,83 миллиона человек (перепись 2001 г.), что составляет 2 человека.03 процента населения страны. 79,93% населения проживает в сельской местности с плотностью населения 154 человека на км2. Зарегистрированные племена составляют 31,8% от общей численности населения, а общее поголовье скота составляет 13,5 млн. (Перепись домашнего скота 2003 г.). Выдающиеся племенные группы включают Хилл и Бизон Рог Мариас и Муриа Гонды, Дхруваи, Бхатры и Халбас. Однако в процессе слияния с прилегающими территориями теперь наблюдается иммиграция торговцев. Кроме того, здесь поселились общины говорящих на телугу людей из Андхры.

Нет ничего более отличительного от народа Чхаттисгархи, чем их любовь к музыке, танцам и спиртным. Урожай нового урожая радуется фестивалю Навакхай, где поклоняются богине земли в знак благодарности и разрешается приобщение к новому урожаю. Племенное общество управляется кастовой системой, основанной на профессии, где гхадвы – кузнецы, махары или ганды – ткачи, чамары – кожевники, каллары и сунди – виноделы, рааваты – пастухи, каждый из которых оказывает ключевую услугу в поддержании прекрасного баланса племени. общество.На всех фестивалях и ярмарках звучат удары барабанов тудбуди и дхапра, мелодия мухри или флейты и звуки ситары, струнных инструментов. Веселье и праздники изобилуют, когда мужчины и женщины в течение дня танцуют с сульфи или махуа – любимым опьяняющим напитком, предлагаемым всем. Вездесущие продавцы пива, усеивают дороги своими сверкающими стальными ручками, предлагающими мощный сульфи, извлеченный из пальмы «рыбий хвост», вместе с цветочным пивом мохуа.

В то время как его почвы дают лесные массивы, а в его недрах содержатся богатые руды металла, гибкая глина, сформованная в трехмерные формы, вызвала необходимое побуждение к симбиозу человека и окружающей среды.Терракотовой посуде обычно приписывают более глубокий смысл, чем выражается в их физической форме, традиция распространяется на все ремесла, созданные племенами Чхаттисгарх. Ритуальные подношения в виде фигурок животных в виде слонов, лошадей, быков и глиняных масок составляют неотъемлемую часть терракотового ремесла.

Учитывая его зарождающийся статус, Чхаттисгарх добился заметного прогресса в развитии туризма, продемонстрировав свою богатую культуру. Искусство и ремесло Чхаттисгарха, помимо внесения основной доли в казну, также прославились благодаря ловкости своих ремесленников.Резьба по дереву, изделия ручной работы из колокольного металла, терракотовые статуэтки, племенные украшения, картины и глиняные изделия – вот лишь некоторые из деликатесов штата. Настоящие ремесла, как и любой другой элемент культуры, передаются из поколения в поколение. Яркость каждого изображения – результат его нестареющего прошлого в сочетании с современными влияниями. Поскольку выживание этнического населения зависит от непостижимых особенностей экосистемы, изобилие окружающей среды со всеми ее тонкостями оставило неизгладимый след в их воображении.Все доступные природные ресурсы используются с максимальной отдачей, оттачиваются и совершенствуются на протяжении поколений. Практически все предметы повседневного обихода превосходят свои первоначальные функции и превращаются в предметы большой эстетической ценности. В результате возникла местная технология, простая по концепции, но сложная на практике. Нигде это не отражается более отчетливо, чем в строительстве их домов. Возведенные вокруг дома заборы построены из бамбуковых палочек. Аналогичным образом устроены свинки и курицы.Сами дома сделаны из глины, дерева, бамбука и соломы, все материалы защищены от окружающей среды и умело используются. Племена Чхаттисгархи также используют ракушки каури, переплетенные с зеркалами и тканью, для создания интересных предметов, оборудованных для обслуживания современных домов. Торан – декоративные дверные портьеры, коврики, ящики, прихватки, гамаки, сумки и полотенца и несколько полезных артефактов, сотканных из сизаля слоновой кости, полученного из качающихся болотных тростников Бастара.

DHOKRA: Ремесло из колокольного металла широко практикуется в районах Лалитпур, Райгарх, Саргуджа и, что наиболее важно, в Бастаре. Дхокра в основном относится к отливке металлического колокола или латуни с использованием техники «выплавляемого воска». В Чхаттисгархе с этим ремеслом связано сообщество Гхадва. Интересно, что в местной этимологии гхадва означает «формировать». Гхадвы создают разнообразные продукты для местного использования, такие как изображения местных божеств, сосуды и украшения.Традиционная техника потерянного воска проста и идеально подходит для использования в племенных условиях. Мастер начинает с наматывания тонкой восковой нити по контурам глиняного стержня. Затем его густо покрывают мелкой глиной, полученной из термитников, и обжигают при сушке, оставляя узкое отверстие для растапливания воска. Вакуум, созданный между ядром и слоем глины, заполняется расплавленным металлом, которому затем дают остыть и затвердеть. Наружная глиняная форма вскрывается, обнажая красоту окончательной скульптуры.Каким бы простым ни казался весь этот процесс, он требует большой точности и умения. Металл должен иметь возможность равномерно и свободно течь через узкие пространства и заменять воск, не образуя пузырьков или зазоров. Коровий навоз, рисовая шелуха и красная земля также используются при производстве артефактов Дхокры. Из всего сырья, используемого гадвами, наиболее важным является пчелиный воск. Помимо основного контурирования, восковые проволоки и кусочки также используются для украшения, необходимого для отделки артефактов. Он используется из-за его чрезвычайно высокого содержания пластика и гибкости, что создает элементарный, но мощный стимул для замысловатого дизайна ремесленников.Примеры литья по выплавляемым моделям (также известного как «cire Perdue») можно найти по всему миру, но технология спиральной резьбы уникальна для Bastar. Традиционные корзины позволяют понять происхождение этого ремесла. Изготовители корзин наматывали траву на веревку, которая затем скручивалась в бухту. Та же техника была переведена в металл намного позже, когда жители леса зависели от натуральных продуктов задолго до того, как они начали использовать металл. Металлические браслеты с узорами плетения корзин и красивые контейнеры, напоминающие плетеные корзины, также указывают на такой переход.

LOHA SHILPA: Темные необработанные формы металлических артефактов и фигурок Чхаттисгарха кажутся отражением его собственного народа. Оба имеют грубость, подчеркнутую тихой элегантностью и достоинством. Сырье, используемое для этого ремесла, – это преимущественно переработанный железный лом, а богатые рудные шахты Черандунгри иногда выступают в качестве источника поставки. Метод производства прост, но эффективен. Металл делают податливым, обжигая его в печах, а затем аккуратно придавая ему базовую форму.Мастерство в ремесле проявляется в том, что на изделиях не появляются стыки. По окончании наносится слой лака для усиления блеска.

TERRACOTTA : Искусство лепки из глины – это точка зарождения художественного самовыражения Чхаттисгарха. Опыт и навыки, необходимые для производства терракотовых артефактов, передавались от одного поколения к другому в сообществе Кумхара. Кумхары получают сырье из реки Индравати. Почвы верхнего течения реки используются для создания глиняных форм с помощью элементарных инструментов – гончарного круга и деревянного шпателя.Многие часы на нежном медленном огне придают творениям силу и устойчивость. Наконец, они покрыты глубокими речными почвами, которые придают элегантным фигурам темно-сиенный оттенок. Гончары создают матки, горшки, хендии, миски и лампы. Примерами безмерной изощренности и изобретательности местных технологий являются носитель воды или сурахи и фитильная лампа. Современные формы, такие как подставки для ручек, лампы и пресс-папье, также создаются в соответствии с современными требованиями.

КАШТА-ШИЛЬПА: В обширных лесах Бастара растет множество прекрасных деревьев – шешум, палисандр и тик, традиционно произрастающие в этом регионе.Первоначально племена использовали леса, чтобы добывать дрова для основных нужд и крова. Со временем они научились использовать дерево для резьбы и изысканных столярных изделий, что ускорило появление сообщества людей, обладающих навыками в этом ремесле, Бадаи. Затем эти ремесленники разделились на две группы: одна изготавливала сельскохозяйственные инструменты, а другая – декоративные и тотемные столбы. Используются простые инструменты из дерева или бамбука – каас используется для удаления коры с деревьев и соскабливания деревянной поверхности. При резке, соскабливании и формовании используются долото пох и салапох меньшего размера. Одно из мест, где можно увидеть умение бадаи, – это гхотул. В молодежных общежитиях Мурии когда-то хранились танцевальные ходули, резные деревянные головные уборы или кутуалы, а также большие барабаны, используемые во время танцев. Даже сегодня мальчики дарят девочкам замысловато вырезанные деревянные гребни в знак их привязанности. Отражая настроение гхотула, двери и колонны украшены замысловатыми изображениями влюбленных пар, занятых весельем.Также присутствуют такие мотивы, как гребни, солнце и луна, цветочные и геометрические узоры. В домах этого региона обычно используются красивые деревянные потолки, двери и перемычки из различных пород дерева. Мастера также делают трубки, маски и скульптуры из ароматных пород дерева.

ПРОЧИЕ РЕМЕСЛЕНИЯ: Изделия и корзины из бамбука являются неотъемлемой частью жизни племени. Из бамбука строят дома, делают луки и стрелы, ручки для сельскохозяйственных инструментов, а также другие утилитарные изделия. Бансоды Чхаттисгарха производят более двухсот различных разновидностей бамбуковых изделий, включая большой ассортимент корзин. Племена Камар из Райпура умеют делать корзины и другие предметы, такие как ловушки для рыбы и птиц, циновки и другие предметы из бамбука.

КОНЕЦ ПРИМЕЧАНИЕ: Обширность местности, мириады племен и их тонко меняющиеся культурные обычаи, почти непроходимость бесконечных участков глубокого леса и множество древних руин представляют собой калейдоскоп цивилизаций, предлагая заглянуть в первозданные культуры которые датируются тысячелетиями.Оглядываясь назад, Бастар – это настоящий монтаж. Правительство Чхаттисгарха недавно учредило Shilpgram для сохранения и развития племенного искусства и ремесел в этом районе.

Совет по туризму Чхаттисгарх, Paryatan Bhawan, G.E. Road, Raipur – 492006, Чхаттисгарх, Индия, тел .: + 91-771-4066 415, факс: + 91-771-4066 425, электронная почта: [email protected], Интернет: www. chhattisgarhtourism.net

10 странных и чудесных историй искусства, которые вам нужно знать

Давайте посмотрим правде в глаза: иногда трудно увлечь школьников историей искусства – или чем-то еще, если на то пошло – поэтому мы всегда должны быть ищите драматические, захватывающие или странные истории, чтобы заинтересовать студентов.Следующие десять фактов работают как предварительные наборы или вплетены в уроки истории искусства, студийные проекты, лекции или даже в беседах со студентами. И если вам не удастся использовать их в классе, эти истории все равно сделают вас намного интереснее на вечеринках.

1. Густав Климт использовал кошачью мочу в качестве фиксатора

источник изображения

Поцелуй , несомненно, является одним из самых знаковых произведений 20-го века и картиной, с которой знаком почти каждый.Однако меньше людей знают рассказы о художнике Густаве Климте. А какие это истории! Небольшое исследование выявит некоторые похотливые подробности его жизни, но еще лучше было его чувство моды (он носил муу-муус без ничего под ним) и его студия наводнена кошками (он является известной версией художника «Безумной кошачьей леди». стереотип). Его одержимость кошками фактически заставила его покрывать страницы своих альбомов кошачьей мочой. Он считал, что это лучший из имеющихся фиксаторов.Запах был плохим, но, что еще хуже, он уничтожил работы, которые сегодня, вероятно, стоили бы миллионы.

2. Карл Андре выгнал Ану Мендьету из окна 34-й истории

image source

Карл Андре был известным художником, крутым и отстраненным, сделавшим, скажем прямо, довольно скучные работы. Ана Мендьета была многообещающей художницей, полной жизни, которая делала работы, наполненные страстью и индивидуальностью. Как-то они поженились. . . пока Мендьета не умерла после «выпадения» из окна квартиры 34-го этажа.Андре отказался от своего права на суд присяжных и был оправдан, несмотря на множество вопросов о ее смерти. Наиболее полный рассказ об инциденте и судебном процессе можно найти в этой книге.

3. Крис Бёрден откровенно пренебрегает собственным благополучием

источник изображения

Позволить другу выстрелить вам в руку? Распятие с Volkswagen? Ползать грудью через 50 футов разбитого стекла? Проверить, проверить и проверить. И не забудьте кусок, где он мог умереть от удара током.Или спектакль «Мертвец», где он лежал ночью на улице под брезентом, надеясь, что его не сбьет машина. Или о том, что в третий раз он мог умереть от пренебрежения в своей пьесе под названием «Обреченный». Склонность Криса Бёрдена к насилию в его перформансе в равной степени захватывающая и устрашающая, и она всегда вызывает сильную реакцию.

4. Сэнди Скоглунд однажды заполнила всю комнату сырым беконом

image source

Скоглунд, вероятно, наиболее известна своими радиоактивными кошками, но она делает несколько невероятных инсталляций на протяжении почти 40 лет.Обычно они блестяще спланированы и организованы в течение нескольких месяцев. Однако иногда вам просто нужно порвать с традициями и создать инсталляцию всего за один день, потому что ваш материал – это сырой бекон или сырой говяжий фарш, и они начинают довольно быстро пахнуть.

5. Возможно, имел место заговор с целью убийства Марка Ротко

image source

В смерти Марка Ротко есть все элементы тайны убийства. После его смерти было подозрительное обращение с его имением и судебный процесс от его семьи, который разоблачил коррупцию в международном мире искусства.Между предательством, пропавшими картинами, отмыванием денег и подделкой документов достаточно доказательств, чтобы заставить задуматься о том, что, возможно, его смерть не была самоубийством.

6. Ив Кляйн изобрел свои собственные цвета и подумал, что может летать

источник изображения

Серьезно. Кляйн был недоволен всеми доступными вариантами, когда дело касалось синего цвета, поэтому он создал и запатентовал свой собственный – International Klein Blue. Он также написал 20-минутные симфонии, которые состояли из одной ноты и использовали целых людей в качестве кистей.Однако его самая большая уловка заключалась в том, чтобы убедить мир, что он умеет летать.

7. Цай-Го Цян создает искусство с фейерверком, чтобы он мог разговаривать с инопланетянами

источник изображения

Цай-Го Цян – невероятный современный художник, который вызывает взрывы порохом, фейерверком, а иногда и просто рисует огнем. Он также координировал фейерверк «Следы», который вы, возможно, помните по церемонии открытия летних Олимпийских игр 2008 года в Пекине. Почему пиротехника? Конечно, он пытается общаться с инопланетянами.

8. Сальвадор Дали проехал на автомобиле с цветной капустой

image source

Существует так много невероятных историй о Сальвадоре Дали и его выходках. Домашний оцелот. Самые известные усы всех времен. Время, когда он чуть не задохнулся в шлеме для глубоководного дайвинга, пытаясь объяснить сюрреализм. Все интервью с Мервом Гриффином. Однако, возможно, наиболее «необычным» выступлением была поездка в Париж на машине, наполненной цветной капустой.

9.Уорхол любил хранить мумифицированные ступни из Древнего Египта в своей студии

image source

Есть много замечательных историй об Энди Уорхоле, в том числе много, что он сам себе рассказывал. Однако одна из лучших должна была быть посвящена мумифицированной ступне. Видите ли, Уорхол был кладезем, и он обычно заполнял склады своими вещами. Он использовал для создания «капсул времени», заполненных случайными объектами, и позже было обнаружено, что один из этих объектов находился в футе от Древнего Египта. Где он это приобрел? Не уверен, но одна теория предлагает блошиный рынок, который может быть отдельной историей.

10. Тони Оурслер хочет, чтобы вам снились кошмары

источник изображения

Хорошо, Оурслер не хочет, чтобы вам снились кошмары, но его работа определенно тревожит. Он является ведущим видеохудожником, и его инсталляции и скульптуры создают среду, в которой задействованы все чувства зрителя. Просмотр его работ – отличное знакомство с видео и инсталляционным искусством.

Да, многие из этих фактов выглядят как-то странно и отчасти «оттуда». Но если эти факты привлекают студентов и интересуют их историей искусства, они, несомненно, того стоят.

Вы хотите получить еще больше знаний по истории искусства, чтобы заинтересовать своих студентов? Обязательно посетите курс AOE “Интеграция истории искусств”, где вы узнаете, как обогатить свои уроки новой информацией. Или загляните в учебный пакет Art History in the Secondary Art Room PRO, в котором вы познакомитесь с широким спектром учебных стратегий, которые помогут вовлечь учащихся в темы, представленные на протяжении всей истории искусства!

Какая из этих историй для вас нова?

Каковы ваши любимые зацепки по истории искусства?

Сделано вручную в Америке: новая книга рассказывает историю невоспетых ремесленников

ПРОИЗВОДСТВО
Американская история
Гленн Адамсон

Занимаются ли исторические реконструкторы в искусственно колониальной деревне ремеслами? Любители работают с D.И.Я. комплект куплен в Hobby Lobby? Американская федерация труда – это ремесленная организация? Были ли атомные бомбы сброшены на Хиросиму и Нагасаки? «Всякий раз, когда квалифицированный человек что-то делает своими руками, это ремесло», – говорит Гленн Адамсон, ученый и бывший директор Музея искусств и дизайна в Нью-Йорке. Так что да, во всем вышеперечисленном.

Новая книга Адамсона «Ремесло: американская история» – это не столько исследование традиций и методов, сколько подробное описание этой страны через призму ремесла, от европейских поселенцев до движения производителей и т. Д. называют креативистами сегодняшнего дня.То, что никто никогда раньше не пытался это сделать, может быть потому, что когда мы вообще задумываемся о ремесле, это обычно происходит сквозь прозрачную дымку. И все же Адамсону удается обнаружить «создание» во всех аспектах нашей истории, считая его неотъемлемой частью представления Америки о себе как о нации самодостаточных индивидуалистов. Возможно, нет никого, кто лучше подходит для этой задачи.

Это, однако, не очень приятный круг для квилтинга в книге. «Ремесло» стремится считаться с постыдным отношением и отношением к тем, кто вручную строил страну: коренным народам, афроамериканцам, женщинам и рабочему классу.«Ремесло» отслеживает наследие истребления, опустошения, угнетения, насильственной ассимиляции и маргинализации. Даже с положительной стороны, утверждает Адамсон, когда мы пытаемся добиться большего успеха в ремесле и его практиках посредством благотворительной поддержки и образования, мы часто виноваты в идеализации, присвоении, фетишизации, коммерциализации и эксплуатации.

[Прочтите отрывок из «Ремесло». ]

История начинается с того, что колонисты выживают благодаря ноу-хау коренных жителей – отмечают их жизненно важные ручные навыки, презирая их как нецивилизованных дикарей, лишенных рационального интеллекта.Возникает ложная дихотомия, включающая очернение создания и возвышение знания, и это та, которую мы почти не трогаем до наших дней. Мы страдаем картезианским дуализмом разума и тела, между интеллектом и умением работать.

Даже до индустриализации, когда ремесло стало единственным способом производства вещей, которые нам нужны, мы редко ценили смысл или удовлетворение, которые можно получить от умелого ручного труда. В 1776 году в «Богатстве народов» Адам Смит советовал, что «умение, ловкость и рассудительность» должны уступить место императиву эффективности. В мире, где время – деньги, камнем преткновения для творчества всегда остается время.

Адамсон предлагает пример вампума, отрезков узорных бус, мастерски созданных вампаноагами на северо-востоке, которые одновременно были средством общения и формой валюты. Бусы были тщательно вылеплены из панцирей щенков и моллюсков, которые питали своих создателей. Мастера обрабатывали ракушки на ткацком станке, нанизанном растительным волокном, и обрабатывали их кожей или кишками. Вампумы были декоративными, полезными и культурно значимыми.Англичане, ценившие вампум исключительно как денежную единицу, пытались превратить бусы в американские монеты, но сочли это слишком трудным и трудоемким. Английский натуралист Джон Лоусон объяснил в 1714 году, что индейцы могут позволить себе делать вампум, потому что они «люди, которые никогда не ценят свое время».

Когда Эмерсон и Торо провозгласили медленную жизнь в природе, полагая, что материальный опыт является средством доступа к трансцендентным истинам, они просто перевернули старую динамику с ног на голову: они восприняли ремесленные навыки как способ обесценить современное индустриальное общество. В самом деле, ни одно из бесчисленных благонамеренных, но в конечном итоге провалившихся возрождений ремесел XIX и XX веков, от движения искусств и ремесел до утопических общин, не могло преодолеть разрыв между ремеслом и капитализмом.

Адамсон утверждает, что кустарный труд никогда не может оказать существенного влияния на экономику (или окружающую среду), поскольку он никогда не является наиболее эффективным способом производства товаров и его невозможно масштабировать. Ремесло по-прежнему сводится к тому, чтобы один человек делал одну вещь за раз. Его ценность скрыта: в одеяло ручной работы вплетены человеческая изобретательность, терпение, понимание материалов и взаимопонимание с этими материалами.И незримо присутствует ноу-хау ткачей прошлого. «Слишком мало ценности, слишком много времени», – все еще остается критика, которую, по словам Адамсона, поселенцы выдвигают против вампума.

Но разве время не является чем-то, что мы ценим больше, чем когда-либо? Нынешнее возрождение Craft происходит отчасти потому, что создание – это важный человеческий импульс, с которым многие из нас потеряли связь. Но другой движущей силой может быть то, что современное общество потребления стало неудовлетворенным использованием экономической эффективности в качестве основы для оценки времени.Два из самых недавних из многих возрождений ремесел в Америке – это крафтивизм, непривлекательный термин для обозначения феминистского активизма в ремесле, который опирается на традиционные женские работы, такие как вязаные розовые киски, и движение производителей, в значительной степени управляемое чуваками, которое стремится к первопроходческой прочности. . Оба используют ремесло как средство изменить то, как мы смотрим на мир, как мы живем и ведем себя в нем. И на этот раз Адамсон полон надежд.

Новым является цифровое распространение идей и товаров через социальные сети и электронную коммерцию.Группы создателей наконец-то могут заявить о себе и рассказать свои истории. Они также могут продавать свои товары напрямую, без каких-либо препятствий из-за их физического местонахождения, посредников или предвзятого отношения. Этот сдвиг парадигмы открывает возможности и предоставляет производителям доступ на рынок на их собственных условиях, возможно, даже предлагая способ обойти то, что Адамсон называет «императивом эффективности» Смита. Возможно, наконец, время на стороне ремесла.

Как написать рассказ за 5 минут | Томас Пуэйо

Как только вы поймете процесс, вы сможете перейти от идеи проблемы к полной схеме в течение 5 минут.

То, что я только что описал, составляет ядро ​​каждой хорошей истории, от самой старой и самой известной, например, жизни Будды, до самых современных и успешных, таких как сага «Звездные войны». Как видите, это довольно просто, не правда ли?

Здесь у вас может возникнуть пара вопросов: если это такая простая структура, почему никто не описал эту структуру раньше? И как мне использовать эту кольцевую структуру для создания более сложных историй?

Ответ – фрактальности: более сложных историй – это просто комбинация нескольких разных колец.

Если вы вспомните наш пример, вы заметили, что было 2 звонка, а не одно. Я решил объединить их в одно кольцо, но на самом деле у вас может быть одно кольцо для каждой проблемы, которую вы хотите решить.

Это одно из основных свойств кольцевой структуры: поскольку она такая же, как и структура решения проблем, вы можете переплетать множество различных проблем, и каждая из них имеет свое собственное кольцо.

Например, вы могли заметить, что Отец – ключевой персонаж, который мог бы заслужить свое собственное Кольцо.В его случае проблема может заключаться в том, что он не понимает, что его дочь ревнива и неуверенна. Его Середина такая же, как и у его дочери: когда он понимает, насколько она неуверенна. Решение для его Кольца должно заключаться в том, чтобы развеять страхи его дочери и попытаться проявить больше сочувствия в будущем.

Вы также можете иметь кольца на более низком уровне. Например, вся первая половина истории может иметь структуру Кольца: проблема заключается в появлении нового брата, но вначале она наслаждается его присутствием и не возражает. Мидпойнт – это когда она начинает общаться с ним, а отец мешает ей это делать: там она понимает, что ошибалась: новый брат – проблема. Решение – это когда ее отец говорит ей, что любит ее.

Вы можете продолжать и продолжать с Кольцами: каждый персонаж может иметь одно, каждое действие, каждая сцена может иметь одно. Чем больше у вас есть, тем лучше история выглядит хорошо продуманной и плавной.

Гарри Поттер, например, не является литературой уровня Нобелевской премии. Но было продано сотни миллионов копий.Почему? Потому что у Джоан Роулинг были десятки колец, которые она постоянно переплетала.

У Джоан Роулинг были таблицы, чтобы следить за каждым из основных колец ее книг. Это отрывок из Книги 5. (источник: JK Rowling, Endpaper)

На этом изображении показан черновик структуры ее пятой книги. Как видите, у каждой большой темы есть своя история. Если вы посмотрите на каждую по отдельности, вы увидите, что на ней есть кольцо.

Например, Гермиона в «Гарри Поттере и философском камне» начинается как всезнайка, которая хочет только учиться и быть положительно оцененной профессорами. Затем она спасена Гарри и Роном от тролля и решает солгать, чтобы защитить их: это ее середина. К концу книги она теперь понимает, что поступать правильно и поддерживать друзей важнее, чем делать то, что дозволено.

У нее также были Кольца по всей саге. Например, есть Кольцо Драконов: они появляются в первой книге, 4-й (середина) и 7-й.

Использование всех этих колец, переплетенных между собой, придало ее миру глубокую красочную текстуру.Казалось, что все эти кольца могут взаимодействовать миллионами непредсказуемым образом. Он казался живым.

Чтобы использовать структуру Кольца, не нужно создавать истории. Вы можете использовать его в повседневном общении.

Основная идея кольцевой структуры состоит в том, что истории похожи на решение проблем. Так наш мозг эволюционировал, чтобы потреблять новую информацию. Если вы хотите рассказать что-то запоминающееся, это должно иметь форму решения проблем.

К сожалению, большую часть времени люди общаются иначе. Чтобы ускорить процесс, люди сразу же переходят к решениям, не рассказывая сначала о проблеме, а затем о своих выводах.

Сколько раз вы ходили на собрания, где кто-то делился списком из 10 вещей, которые они собирались сделать? Тебя волнует? Разве это не скучно? Кто это помнит?

Источник: WeKnowMemes

Если не объяснять проблему, людей не волнует решение. Сначала нужно поговорить о проблеме, чтобы люди говорили себе: «Это действительно большая проблема.Как ее решить? »

Вам также необходимо поделиться мнением, прежде чем делиться решением. Понимание – это самый стимулирующий момент в истории. Это момент, когда аудитория понимает, что их подход ошибочен, и узнает что-то новое. В противном случае люди не будут ценить решение, насколько оно проницательно.

Итак, вот как общаться:

Сначала поделитесь проблемой. Обсуждение проблемы пробуждает в людях любопытство и заставляет их задуматься.

Затем поделитесь Инсайтом: ключевым уроком, необходимым для решения проблемы. То, чего не знали вы или зрители, что сделало невозможным решение проблемы.

Наконец, поделитесь Решением: как с помощью нового Insight решить проблему легко.

Что бы вы ни общались, помните: используйте кольцевую структуру!

Если вам это понравилось, вам понравится мой TEDx о том, почему Stories Captivate , моя средняя серия о кольцевых структурах и моя книга о кольцевой структуре применительно к Star Wars .Я часто пишу о структуре истории. Если хочешь не отставать, подписывайся!

Огромный список сюжетных арт-проектов

Я просматривал и искал, набирал текст, давал ссылки и теперь даю. Я даю вам список – ГИГАНТСКИЕ лилии – 103 художественных проекта, связывающих книжки с картинками и другую детскую литературу с художественными проектами. Читать. Создавать. Повторить.

Прочтите Apple и создайте коллаж Apple

Читать Ты друг синего пса? и раскрасьте Blue Dog

Прочитать Arlo Needs Glasses make Масло и мел, пастель Собаки

Прочтите Бабушка Баба Яга и создайте узор Расписная Бабушка

Читать Beautiful Oops and Paint on Torn Newspaper

Прочтите Big Fat Hen и начните рисовать пастелью самостоятельно Big Fat Hen

Прочтите Кот и птица и создайте Замок, вдохновленный Клее

Прочтите Кот и шляпа и создайте акриловую картину

Прочтите Хамелеоны крутые и поэкспериментируйте с акварелью Раскрашенные хамелеоны

Прочтите Chengdu и нарисуйте Панда мелом пастелью

Прочтите Маленький цыпленок и создайте коллаж Маленький цыпленок

Прочтите Щелкни, щелкни, мычем: Коровы, которые наберут и Нарисуй и раскрась корову

Чтение Color Dance и Смешивание цветов

Читать Свой собственный цвет и акварель Радужные хамелеоны

Прочтите Книгу скандинавских мифов Д’Олера и создайте коллаж из раскрашенной бумаги Корабль викингов

Прочитать Копать, Собаки, Копать и сделать Форма грузовика Art

Читать У тебя есть шляпа? и нарисуйте и раскрасьте Hatted Person

Чтение Точка и Создание точки

Прочтите The Dot и сделайте Paper & Paint Dot Collage

Прочтите Elmer и создайте Tissue Paper Elmer

Прочтите Новая ткань Fatuma и сделайте Африканских компостов канга

Прочтите Fish Eyes и создайте Paper Fish

Прочтите The Frog Prince и создайте Mixed Media Frog Prince

Прочтите Жирафы не умеют танцевать и создайте Танцующего жирафа

Прочтите Коза в коврике и завершите проект ткачества (полезное видео)

Прочтите Большая волна и Нарисуйте волну

Прочтите Зеленый и раскрасьте различные Зеленые листья

Прочтите The Grouchy Ladybug и создайте коллаж из смешанной техники Ladybug

Прочтите Гарольд и фиолетовый мелок и создайте дизайн Purple Yarn Art

Прочтите Гарольд и фиолетовый мелок и Эскизные иллюстрации

Прочтите Док-станция Hickory Dickory и сделайте из бумаги Часы в стиле Джорджа Нельсона

Прочтите Ура рыбам и создайте пастель Рыбий жир

Прочтите Горячим воздухом и раскрасьте красочные Воздушные шары

Прочтите Домик для краба-отшельника и нарисуйте и раскрасьте Краб-отшельник

Прочтите How Loud Is a Lion и нарисуйте и раскрасьте свой собственный Loud Lion

Читать Сколько улиток? и создать картину Snail Painting

Прочтите Я больше не буду рисовать и создайте Портреты с брызгами краски

Прочтите В маленьком маленьком пруду и сделайте Пруд смешанной техники

Прочтите Если я сбегу в зоопарк и спроектирую Tizzled Topped Tufted Mazurka

Прочтите Если подарите кошке кекс и сделайте коллаж с кексом

Прочтите Я пойду за Луной и вылеплю из глины Морские черепахи

Прочтите Я самая большая вещь в океане и раскрасьте Гигантских кальмаров

Прочтите Ish и создайте Crumpled Paper Art

Прочтите Ish и нарисуйте и раскрасьте страницу Ish Ideas

Прочитайте Джек и бобовый стебель и создайте произведение искусства смешанной техники

Прочтите Джереми рисует монстра и создает монстров органической формы

Прочтите Целующаяся рука и нарисуйте и раскрасьте Еноты

Прочтите Легенда об индийской кисти и раскрасьте Сцены заката

Прочтите Чечевица и нарисуйте Тени и выражения лица

Прочтите Линии, которые покачиваются и отметьте страницу ярких Волнистых линий

Чтение Little Blue и Little Yellow и Color Mix Playdoh

Прочтите Маленький паровозик и нарисуйте пастельный поезд

Прочтите Little Green и сделайте Abstract Crayon Artwork

Читать Красная Шапочка , масляная пастель Путь к бабушкиному дому

Прочитать Много точек и Покраска точками

Прочтите Madeline и Нарисуйте пастелью мелом

Прочтите Сон Матфея и используйте маркеры, чтобы нарисовать Формы и цвета радости

Прочтите слов Макса и нарисуйте слов искусства

Прочтите Мистер Морской конек и создайте Смешанную сцену морского конька

Прочтите Monsters Don’t Eat Broccoli и создайте мультимедийный проект Monsters

Прочтите Monsters Love School и повеселитесь с Pick and Draw Monsters

Прочтите любую книгу про монстров The Emberleys и создайте Paper Collage Monsters

Прочтите Mouse Paint и создайте Three Torn Mice

Прочтите Mouse Paint и вылепите мышь на палитре красок

Прочтите Моя синяя лодка и нарисуйте сцену пастелью

Прочтите Мои разноцветные дни и карандаш Проект по акварельному сопротивлению

Прочтите Old Bear и создайте коллаж Bear

Прочтите Одна рыба, Две рыбы, Красная рыба, Синяя рыба и раскрасьте Яркую рыбку

Прочтите Однажды северной ночью и создайте Сцена зимнего дерева

Прочтите Пара носков и создайте пару носков симметрии

Прочтите Кот Пит: Я люблю свои белые туфли и нарисуйте и раскрасьте Кот Пит

Прочтите Кот Пит: Я люблю свои белые туфли и нарисуйте Кот Пита пастелью мелом

Прочтите Pete’s a Pizza и приготовьте Paper Pizza Art

Прочтите Pezzettino и создайте квадратное существо

Прочтите Посадка радуги и создайте Ярких раскрашенных бумажных цветов

Читать Принцесса на горошине и акварель Спящая принцесса

Прочтите The Rainbow Book и создайте Круги Кандинского

Прочтите The Rainbow Fish и нарисуйте, приклейте и украсьте Rainbow Fish

Прочтите Моя собственная радуга и создайте коллаж-пазл Радуга

Прочтите Хищники, окаменелости, плавники и клыки и нарисуйте свое собственное Доисторическое существо

Прочтите Красные надписи на верхушках деревьев и Нарисуйте пастелью мелом

Прочтите Пугало и нарисуйте и раскрасьте Пугало

Прочтите Фигуры кораблей и создайте коллаж City Waterfront

Прочтите Skippyjon Jones и создайте свой собственный Skippyjon Jones

Прочтите Sky Color и создайте Falling Through the Sky Artwork

Прочтите Снежки и создайте коллаж Птица и береза ​​

Прочтите Снежный день и создайте свой собственный Снежный день Иллюстрация

Читать Stellaluna и Нарисовать летучую мышь

Прочтите Swimmy и создайте Fish Print Fish

Прочтите Sylvie и создайте Узорчатый фламинго

Прочтите Tar Beach и создайте Citiscapes

Прочтите В моем кармане есть Wocket и создайте воображаемое существо

Читать Time of Wonder и рисовать и раскрашивать Простые парусники

Прочтите Слишком много клея и сделайте клейких шедевров

Прочитать Дерево красиво и набросок Деревья

Прочтите Грузовики и создайте потрясающий коллаж Грузовик

Читать Очень голодная гусеница и акварель Голодная гусеница

Прочтите Очень голодная гусеница и создайте Глиняные гусеницы на акварельных листьях

Читать Очень голодная гусеница и Нарисуйте пастелью мелом

Прочтите Где дикие твари и сделайте Гравюры на диких предметах

Прочтите Где обитают дикие существа и нарисуйте Акварельного монстра

Прочтите Где обитают дикие существа и нарисуйте несколько Диких существ

Прочтите Буква Z была закрашена и карандашом Акварель Resist Alphabet

По мере того, как я нахожу больше художественных проектов для книжек с картинками,
я прикрепляю их к моей Story Art Pinterest Board .

Школьные анекдоты – Моя Династия

– Три часа ночи. В квартире классного руководителя начальных классов раздается телефонный звонок.

– Мария Ивановна, это папа вашего ученика. Вы спите? – Конечно! Ночь на дворе! – А мы каштаны пилим, листочки клеим, желуди протыкаем – готовим поделку на конкурс «Прощай осень».

Учительница математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.

– Вовочка, если ты будешь плохо учиться, у твоего папы появятся седые волосы. – Здорово! Папа очень обрадуется, а то он лысый!

Учителя труда никто бы не заподозрил в том, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел в школу трезвый.

Учитель географии спрашивает у Вовочки, что он знает о Панамском канале. – Ничего. У нас на телевизоре такого канала нет.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Сын приходит домой с двойкой. – Папа, ты только не волнуйся! – Хорошо, сынок, а ты – не обижайся!

Мама будит сына-первоклассника утром 2 сентября: «Сынок, вставай, в школу пора». «Зачем? Я же вчера уже ходил»

Отец решил проверить домашнее задание сына. – А что это ты так крючочки неровно пишешь? – Это не крючочки, папа, это интегралы.

 «Ваш звонок очень важен для нас!» – постоянно «подкалывали» техничку тетю Машу школьники, выходящие из класса на перемену.

– Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! – Марьиванна, что же это за квадрат такой – с одной стороной?!

Комиссия проверяет сельскую школу. После обхода спрашивают у директора: – Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши» и «ушедши»? – А они у нас так привыкши.

Вовочки вызывают в школу. Учительница по физике сразу дает ему тетрадь «Смотрите, что Ваш сын тут написал!» Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 45 минут жизни на какую-то фигню».

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

– Костенко, почему ты так плохо учишь английский язык? – А зачем? – Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! – И разве этого мало?

Объявление на школе.«Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:1.Давать в начале урока пацанам мячик, а девочкам веники.2.Бухать в подсобке с трудовиком.

У ученика спрашивают:- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?- Июнь, июль, август…

Из разговоров в учительской:  “Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен”.

Объявление «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал “Владимирский централ”… и не заплатил!”

Учительница спрашивает Вовочку: – Что ты знаешь о майских жуках?- Большинство из них Тельцы.

mydinasty.com

Анекдоты про подделку самые смешные анекдоты

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:

– Так вы можете вести мое дело?
– В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
– В подделке денег!
– Да, возьмусь, пожалуй…
– Вот и хорошо! Плачу наличными!

---

Сенсация! В Лувре найдены подделки картин Да Винчи и Микеланджело. Выявить их было очень легко. В отличии от оригиналов, копии были сохранены в формате JPEG, а не BMP

---

Семейная чета на вернисаже. – Смотри, дорогой, какая искусная поделка! – Нет, дорогая, это искусная подделка!

---

– Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире? – Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

---

Жена говорит мужу: – Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…

---

Если Apple выпустит велосипед, то: – Он будет называться яблосипедом; – Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; – У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить; – Он будет выпускаться всего двух цветов; – Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками; – Китайские подделки будут универсальнее оригинала; – Его будут всё равно покупать.

---

Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре: – Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы! Лора рассмотрев деньгу: – Джордж, так это же подделка! Джордж Буш, в задумчивости: – Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.

---

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

---

У китайцев кризис перепроизводства – они уже подделывают подделки.

---

После выборов 2010 на Украине, в сети появился порно ролик… На этот раз не подделка…

---

– Я возвращаю вашу скатерть-самобранку, это китайская подделка!

– Почему вы так решили?
– Яствами не угощает, а лишь бранит себя на чем свет стоит.

---

– Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.

---

Скандал на переговорах США и Китая: представитель Америки оказался китайской подделкой.

---

Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

---

Разговаривают два чукчи.
– Я вчера 10 баксов нащел, однако.
– Молодец, однако.
– Но я их выкинул.
– Это почему?
– Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

---

Дружба – как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много…

---

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками…

---

Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.

---

– Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за мое дело?
– А вас в чем обвиняют?
– В подделке денег.
– Да, я возьмусь.
– Отлично! Плачу наличными!

---

Оригинал – просто офигенно сделаная подделка!

---

Российские власти решили засекретить геном россиян, чтобы избежать дешевых китайских подделок.

---

Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут.

---

– Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
– Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло – ненастоящее.

---

anecdo.ru

АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЯ (свежие и смешные до слез)

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
— Значит, под напряжением другой провод.

Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Отец строго спрашивает сына:
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку

А почему у нас в школе работают одни женщины?
– А потому, что все лучшее — детям!

Звонок, три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марья Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вова, почему ты не пишешь?
А я секретаршу жду.

На уроке.
– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.

Нас наша учительница никогда не ругает!
Никогда, никогда не ругает.
Она сразу бьёт.

Требуется учитель физкультуры в старших классах.
Обязанности:
1) Давать в начале урока пацанам мячик.
2) Бухать в подсобке с трудовиком.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
В то время как сами знают по одному.

Учебный год, как беременность длится 9 месяцев,
А тошнить начинает со 2-ой недели.

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чём-то своём и, решила оставить всё как есть.

Анекдоты про учительницу

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник,
А злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
Нет — урок физкультуры!

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Парк.
На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое.
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог.

Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!
Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.
— Кто разбил фанеру?

Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку,
Потому что шаль — женского рода.
Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодина,
А электрокамины в магазинах давно разобрали.

Учительница математики страдала косоглазием.
Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

Учительница вошла в класс,
Села за стол, взялась руками за виски — голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Учитель — родителю:
— От вашего ребенка дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы учите!

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо,— отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.

Дети, кто знает пословицу о пословице?
— «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
— Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

Учительница младших классов:
— Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка»
Класс хохочет.
Учительница смутилась и покраснела.
— Дети, ну это же сказка!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе: — Я?
— Успокойтесь, — отвечает она.
Я учительница.

Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
Зачем?
— Схорониться мне надо.

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Свежие анекдоты про учителей

Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
— Значит, под напряжением другой провод.

Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!

Учитель пишет на доске голубым мелом.
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!

Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.

anekdoty-anekdot.ru

Шутки про школу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество шуток про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…

---

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

---

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

---

Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

---

Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.

---

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

---

21:00 – именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.

---

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.

---

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»

---

Из разговора с девушкой.
– Куда собираетесь поступать?
– В институт экономики имени Жмента!
– Простите, может быть, экономики и менеджмента?
– (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

---

По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

---

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…

---

– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.

---

По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

---

Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.

---

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

---

– А где корова моя любимая?
– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
– Так я и спрашиваю, где корова моя?
– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
– И где корова?
– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова.

---

– Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? – Потому, что я слышал, как папа сказал маме: “Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу”.

---

– Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите “звездочку”, если нет — “решетку”…

---

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

---

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

---

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдот про журналиста и необычного деда

Однажды уже очень старая женщина пришла к нотариусу составить своё завещание. Все свои сбережения в 50 тысяч долларов она пожелала распределить следующим образом: на 40 тысяч устроить ей шикарные похороны, чтобы её уход из жизни как следует все запомнили. А оставшиеся 10 тысяч она пожелала заплатить какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который бы подарил ей столько сексуального удовлетворения, сколько сможет.

Нотариус внимательно выслушал, всё записал, и, пообещав, что займётся её делами, поехал к себе домой.

Дома он рассказал обо всём своей жене. И его жена, недоумевая, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы. И при этом, она бы не сочла это изменой. На том и договорились.

Следующим вечером жена нотариуса сама привезла его к дому престарелой дамы. Нотариус вошёл внутрь, а его супруга осталась ждать в машине.

Проходит час, проходит второй, а муж всё не возвращается. Жена уже начинает немного нервничать и решает посигналить, чтобы поторопить мужа.

Тот высовывается из окна весь взъерошенный и кричит ей:
— Дорогая, приезжай за мной завтра! Эта дама хочет быть похоронена за счёт государства.

Читайте также: Анекдот про любовные похождения старого одессита

Старенький мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема сексуального характера!
— Слушаю вас.
— Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста!
— Хм, — задумался доктор и полез куда-то в свои записи, — В принципе, если я освобожу вторник и пятницу от пациентов, то смогу приезжать к вам на помощь в эти дни.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит:
— Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста.
Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье:
— Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста.
Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику:
— Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Старенький профессор приходит после работы домой. Ставит портфель, раздевается, проходит и видит — в спальне приоткрыта дверь и там какой-то молодой студент во всю старается над его супругой в постели. Профессор, не говоря ни слова, тихонько заходит в спальню, садится на стул возле кровати. Они при этом его не замечают, продолжая заниматься своим грязным делом. Сидит он какое-то время, смотрит на них, потом достаёт портсигар и закуривает. Парень замечает, что повеяло табачным дымом, оборачивается и видит профессора. От неожиданности он замирает и жена его тоже. Немая сцена продолжается несколько секунд, потом профессор говорит:
— Молодой человек, то, что вы сейчас делаете, для меня — супружеский долг. Но не могу понять, вам-то это зачем?

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, чтил Гитлера и всё такое. Вокруг собрались его родные, он лежит в кровати и говорит им:
— У меня есть последнее желание. Я хочу принять иудаизм и стать евреем.
Все, конечно же, очень удивились этому, но не стали препятствовать его воле. Пригласили раввина, тот провёл обряд посвящения, сделали ему обрезание. В общем, исполнили всё, как он хотел. И вот он уже почти умирает, его кто-то из родни спрашивает, мол, зачем надо было евреем-то становиться? А он, еле дыша, отвечает:
— Умру — одним жидом меньше станет!

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

Бабка отправила деда в магазин. И пока он там ходил, она ему пишет СМС: «Купи сёмгу, сварю уху». Через какое-то время ей приходит ответ от деда: «Целую». Бабка прочитала и что-то прямо так растрогалась. Думает: «Господи, столько лет с ним вместе! Столько пережили в своё время! Я уж думала, он совсем у меня стал чёрствый, а нет! Вон какие нежности мне пишет! Какой он у меня всё-таки замечательный…» и пишет ему ответ: «И я тебя целую! И люблю!» Через минуту ей приходит ответ: «Дура! Я спрашиваю: целую сёмгу или кусками?».

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Встречаются два старых приятеля возле дома на лавочке. Один жалуется:
— Слушай, не понимаю я этот интернет! Не могу там ничего найти, что мне нужно!
— А чего тебе там надо? — спрашивает второй.
— Да я хотел книгу одну найти. Всю жизнь хотел её прочитать, вот сейчас на старости лет наконец-то время появилось.
— А что за книга?
— «Кому на Руси жить хорошо» Некрасова. Ты представляешь, каждый раз, как пытаюсь её там найти, оказываюсь на сайте проституток! Это странно, согласись?
— М-да, странно… — отвечает второй, а потом, немного подумав, говорит:
— Слушай, а может быть, книга у них?

Читайте также: Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора

Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него:
— Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни?
— А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда всем селом пошли на её поиски. Напились мы, конечно, тогда — будь здоров! И потом, когда её нашли, — отымели как следует всей компанией. Вот это было веселье!
Ему журналисты говорят:
— Дедушка, к сожалению, мы не сможем такое у себя в газете напечатать. Давайте какую-нибудь другую историю. Расскажите, к примеру, как с вами происходило что-нибудь необычное. Были такие случаи?
— Были, конечно! Отчего ж не быть? Помню как-то раз у нас кобыла в лесу потерялась. И мы всей деревней отправились на её поиски. Эх и напились, конечно, мы тогда! А потом, когда нашли эту кобылку, то всей компанией отымели её как следует! Вот это было необычно.
— Да уж, похоже, что и эту историю мы вряд ли сможем напечатать. Ладно, расскажите тогда нам какую-нибудь самую грустную историю, которая с вами случалась.
Дед тут же погрустнел и начал рассказывать:
— Эх, внучки, помню как-то однажды я заблудился в лесу…

Читайте также: Анекдот про то, как журналист у долгожительницы интервью брал

Дедушка приходит из магазина к себе домой, и видит, что у него приоткрыта дверь. Он удивился, заходит в квартиру и слышит какую-то возню у себя в спальной. Он проходит туда и видит, что молодая девушка роется у него в вещах. Он возмущённо ей говорит:
— Дамочка, вы что делаете?!
— Я? — встрепенулась девушка, — Да так, ничего! Я просто по ошибке зашла не в свою квартиру и только сейчас это поняла…
— Так, всё понятно, — отвечает дед, — Сейчас будем вызывать полицию.
— Подождите! — улыбаясь говорит девушка, — Может быть вы и немного старый, но я уверена, что ещё кое-что можете в постели. Да и я — в самом соку. Так что может быть как-то договоримся без полиции?
С этими словами она снимает с себя кофточку. Да и дед, глядя на это, не стал возражать.

Проходит какое-то время и из спальни выходит расстроенный дед. Он надевает штаны и, застёгивая ремень, говорит:
— Что-то у меня ничего не выходит. Придётся всё-таки вызывать полицию.

Читайте также: Анекдот про старого дедушку у врача

Бабушка приходит в собес и говорит:
— Вы знаете, мой дед регулярно получает у вас пенсию. И вот каждый раз, как он её получит, приходит после этого домой чуть подвыпивший, в игривом настроении и начинает ко мне приставать. Вы не могли бы мне помочь…
— Бабуль, ну, наверное, это всё-таки не к нам вам надо обращаться, а к сексопатологу.
— Нет-нет, именно к вам. Я хотела вас попросить, чтобы вы ему эту пенсию по частям четыре раза в месяц выдавали.

Читайте также: Анекдот про бабу Галю, отправившуюся по магазинам

www.factroom.ru

Анекдоты про удочки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про удочки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены “это чтобы не забыть водку?” отвечает: “нет, это чтобы не забыть удочку”.

---

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

---

Отправились два нарика на рыбалку. Забросили удочки и сидят ждут. Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси. Заметив это,один из нариков изрёк:
— Что—то нынче лоси не клюют.
Второй:
— Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.

---

---

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

---

— Ты нa рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Тaк он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

---

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

---

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

---

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
— Красный червяк.
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
— Офигенный лещ.

---

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

---

— Вам дать рыбу? Или, все—таки, удочку?
— Сеть и динамит.

---

Страницы: 1 2 3

---

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про идею | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про идею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Мать — учительнице:
— Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
— Да—да, особенно в орфографии…

---

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

---

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

---

---

Стоит Брежнев перед зеркалом:
— Идея…
— Идея…
— Иде я нахожусь?

---

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

---

Директор французской фирмы собрал сотрудников:
— Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
— У меня есть идея!
— Прошу!
— Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников — она будет безгранична!

---

Идея для стартапа:
Электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

---

Идея для новогодней вечеринки:
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

---

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.

---

Приходит еврей к раввину:
— Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!
— Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби:
— Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое—то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и мудак!!! — и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
— Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей…

---

Страницы: 1 2

---

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru